Переносы и проекции: как знания о них помогут строить комфортные отношения

Пора разобраться, что скрывают за этими словами психологи.

Перенос и проекция — защитные психологические механизмы. Человек использует их бессознательно. Обычно это происходит, когда он не хочет или не может тратить силы на анализ новой ситуации. Или не желает столкнуться с травмирующими переживаниями, если в прошлом уже испытал что-то подобное. 

Что такое перенос в психологии

Перенос — это ситуация, когда человек начинает относиться к новому знакомому точно так же, как к значимой персоне из прошлого. Он добавляет в только что зарождающиеся отношения свои чувства, ожидания и надежды, которые раньше были адресованы кому-то другому. Бывает, что человек и ведёт себя как в давних сценариях. 

Например, к старшему коллеге новый сотрудник может относиться так же, как к своему строгому отцу. К начальнице — как к требовательной учительнице младших классов. К психотерапевту, который с ним работает, — как к маме или бабушке, которая всегда могла выслушать и помочь. К новому соседу — как к врагу, с которым было много стычек в студенческие годы. Это и есть механизм переноса.

Однако новые знакомые могут сильно отличаться от фигур из прошлого. Они ведут себя иначе, у них другие привычки, характер и мировоззрение. По мнению психологов, проблема переноса в том, что человек устанавливает связь не с реальным собеседником, а с искусственным шаблоном, который сохранился в памяти или в воображении. 

Поэтому сценарии общения, основанные на переносе, могут давать сбои.

Например, клиент на приёме у психотерапевта вдруг закрывается и отказывается говорить о своих эмоциях. Когда-то папа часто ругал его за излишнюю открытость, и теперь он бессознательно ждёт того же от специалиста. Или у сотрудника возникла идея по улучшению работы, но он не спешит рассказывать о ней начальнице. Ведь человек помнит, что учительница в школе скептически относилась к его способностям, и неосознанно ожидает того же от босса. 

Но по такому же принципу можно переносить на нового знакомого и позитивные ожидания. Специалисты считают, что подобный трансфер может быть полезным, например, в психотерапии. По мнению психологов, он поможет установить доверительные отношения со специалистом и быстрее добиться желаемого прогресса.

Что такое проекция в психологии

Проекция — механизм психологической защиты, при котором человек приписывает другому собственные мысли, мотивы и намерения. 

Это процесс, который можно увидеть и в обычной жизни, и в рабочих отношениях. Например, соседка уверяет всех, что вы завидуете тому, как здорово она выглядит. На самом деле вы вообще можете не обращать на неё внимания и никак не выделять её среди других. Но она сама кому-то завидует — может быть, и вам. И неосознанно приписывает другим собственные эмоции. Так иногда бывает, когда человек не способен признаться себе, что испытывает негативные чувства. Ему проще наделить ими окружающих.

Похожая история часто встречается во время переговоров. Представитель одной команды может быть уверен, что оппоненты непременно хотят их обмануть. Но на самом деле это он стремится ввести собеседников в заблуждение и проецирует на них свои намерения.

Часто человек не просто приписывает другим собственные состояния, но и находит подтверждения своей правоте.

При этом он не замечает признаков, которые не соответствуют его картине происходящего. Зато даже нейтральные сигналы трактует как подтверждающие его точку зрения. Например, собеседник на переговорах старается быть сдержанным и не показывать другим свои эмоции. Может быть, он просто пытается унять волнение. Но подозревающий его в обмане сочтёт: оппоненту есть что скрывать — значит, он точно замыслил что-то недоброе. 

Конечно, проекции могут быть и позитивными. Например, девушка уверена, что парень из соседнего отдела к ней неравнодушен. Однако на самом деле это она чувствует к нему симпатию, но не хочет в этом признаться даже себе. 

Чем различаются проекции и переносы

Начнём со сходства. В обоих случаях человек приписывает другому то, чего на самом деле нет. Он не анализирует ситуацию и не делает выводов, а просто пытается натянуть на нового человека готовый шаблон.

Теперь о различиях. Перенос — это попытка наделить нового знакомого чертами совсем другого человека. Проекция — стремление приписать другому собственные качества, а не чьи-то ещё. 

Так как оба процесса включаются бессознательно, их не всегда удаётся распознать верно. Может быть, в обычной жизни это и не проблема. Если взаимоотношения с другими даются вам легко, не обязательно разбираться, почему так происходит.

Но если вы чувствуете, что относитесь к другому человеку с предубеждением или с необъяснимым доверием, стоит поискать корни этих чувств.

Возможно, вы бессознательно поставили на его место однокурсника, с которым не виделись сто лет. И невольно продолжаете спор, который на самом деле давно закончился. 

Как находить проекции и переносы в обычной жизни

Стоит понимать, от каких факторов зависит ваше отношение к человеку. Если оно появилось в результате реакции на его реальные поступки, это замечательно. Но если он стал объектом переноса или проекции, вместо реальной картины ваших отношений вы можете видеть иллюзию. А это вряд ли укрепит ваши отношения. 

Признаки возможного переноса

Чтобы их обнаружить, стоит проанализировать свои эмоции и найти реальные причины поступков. При этом постарайтесь в первую очередь обращать внимание именно на свои ожидания и реакции, а не на действия окружающих. Вот что может вас насторожить:

• Слишком сильные эмоциональные реакции. Бывает, что вы не можете логично объяснить, почему поступки одного человека вызывают у вас бурю чувств, а такие же действия другого воспринимаются спокойно. Возможно, первый совсем не похож на второго, но при этом он напоминает вам кого-то из прошлого: близкого родственника, коллегу, первого начальника, школьного завуча. Вспомните, кто вызывал у вас похожие эмоции. Возможно, вы переносите на нового и ничего не подозревающего знакомого отношение к старому.
• Повторяющиеся сценарии. Если в ваших новых отношениях события развиваются точно как в предыдущих, а потом та же история повторяется в третий и четвёртый раз, возможно, дело в переносе. Вы можете бессознательно наделять другого привычными мотивами и ожидать от него знакомых реакций. И не удивляетесь, когда их получаете. 
• Необоснованные надежды и разочарование. Вы можете ждать от другого поведения, которое кажется вам естественным, а он и не подозревает о ваших представлениях. Например, вы считаете, что партнёр должен заботиться о вас так же, как один из родителей. Если этого не происходит, вы готовы обидеться и разочароваться. Но у партнёра может быть другое представление о роли каждого в отношениях. А ваши ожидания лишь следствие переноса. 

Если вам кажется, что вы часто пользуетесь механизмом переноса и это вызывает сложности в отношениях, стоит обратиться к психологу. Он поможет разобраться в причинах происходящего и поменять тактику.

Признаки возможных проекций

Они тоже относятся только к вашим реакциям, а не к поступкам близких, коллег, начальника и соседей.

• Склонность обвинять других. Проекции часто возникают как попытка скрыть эмоции, которые могли не одобрять ваши родители или общество. Поэтому вы можете не признавать, что и правда завидуете кому-то, не хотите рассказывать ему правду или желаете неприятностей. И приписываете другому свои стремления.
• Нежелание разбираться в своих эмоциях. Этот пункт тесно связан с предыдущим. Возможно, вам настолько важно быть хорошим — не только для окружающих, но и для себя, что вы боитесь даже назвать собственные эмоции. И категорически не хотите отвечать на вопросы «Что я сейчас чувствую?», «Что я хочу в связи с этим сделать?». Вы осознаёте, что вам могут очень не понравиться ответы, поэтому избегаете вопросов. В таком состоянии люди тоже нередко проецируют свои мотивы на других.

Очень важно научиться не отвергать «теневые», непризнанные эмоции. Разобраться с ними вам может помочь психолог. 

Обложка: Каролина Вилья / Лайфхакер