Автор: И способы сказать то же самое мягче. Эта реплика игнорирует эмоциональное состояние собеседника. Она показывает, что для произносящего важнее собственный комфорт, и он добивается, чтобы другой его не нарушал. Например, просто замолчал. Причём все мы знаем, что «просто успокоиться», как правило, невозможно. Ведь у человека нет тумблера, который мгновенно переключает его состояние с «сильно взволнован, расстроен, в ярости» в позицию «спокоен и невозмутим». Поэтому вместо этой короткой реплики лучше сказать: «Я вижу, как сильно ты волнуешься. Как тебе помочь?» Эти слова тоже могут показать, что поведение собеседника создаёт вам неудобства. Поэтому вы, чтобы вернуть себе комфорт, упрекаете другого и требуете от него реагировать иначе. И тем самым обесцениваете его переживания, что может сильно ранить человека. Возможно, происходящее волнует собеседника куда сильнее, чем вас. Поэтому он не может или не хочет сдерживать эмоции. Да, вы можете не разделять их. Но всё равно лучше отнестись к переживаниям другого с уважением. Вот более мягкий вариант той же фразы: «Мне и в голову не приходило, что эта ситуация так тебя заденет. Если хочешь — давай обсудим, что делать». Возможно, вы просто выразили своё отношение к происходящему, не собираясь переходить на личности. Но собеседник может решить, что вы в чём-то обвиняете именно его. И подобную реплику он может воспринять как ещё один, добавочный упрёк. Если в ваших словах и правда не было ничего личного, стоит мягко сказать об этом. Например, так: «Я говорю вовсе не о тебе — меня просто расстраивает ситуация. А что ты о ней думаешь?» Возможно, вам и правда кажутся странными или неуместными слова и действия собеседника. Но сам человек может оценивать происходящее совсем иначе. И подобная реплика способна нанести удар по его самолюбию. Ведь вряд ли кому-то приятно, когда другой сомневается в его умственных способностях. Поэтому постарайтесь выразить своё несогласие или недоумение иначе. Можно сказать: «Я не понимаю, почему ты делаешь такие выводы. Пожалуйста, объясни мне». Или так: «Не о чем так сильно волноваться!», «Было бы из-за чего огорчаться!». Эти слова уместны лишь в одном случае: человек случайно чем-то навредил вам, но вы просите его не переживать, потому что считаете происходящее мелочью. И уверены, что собеседник сделал ошибку не по злому умыслу. Если же ситуация причиняет боль или неудобства именно ему, эти слова способны обесценивать его переживания. Он может решить, что для вас его чувства совсем не важны. Если это не так, попробуйте сказать иначе: «Я вижу, что тебе нелегко. Расскажешь, почему так сильно тревожишься?» Ещё варианты: «Не усложняй», «Да выкинь ты это из головы». Эти фразы обычно звучат, когда собеседники по-разному оценивают ситуацию. Например, вам кажется, что текущие события не важны. А человек уверен, что происходящее много для него значит. Возможно, он переживает внутренний конфликт. Или неприятно удивлён действиями знакомого. А может, никак не решится сделать трудный шаг, поэтому всё время возвращается мыслями к ситуации. Но вы об этих переживаниях можете не догадываться. Если человеку и так непросто, подобные фразы могут сильно его ранить. Он способен воспринять их как пренебрежение к своим ценностям. Поэтому стоит выбрать другие слова. Например: «Вижу, что ты переживаешь сложный момент. Если нужна моя помощь — я рядом». Упрекать другого в сложившейся ситуации, когда ему больно, не лучший выход. Даже если его действия и правда стали причиной неприятностей, подобные слова он может воспринять как ещё один обидный и незаслуженный удар. Причем полученный от человека, которому он доверял. Все мы несовершенны и порой делаем ошибки. Но никто не заслуживает пренебрежительного отношения к своим чувствам. Поэтому стоит воздержаться от упрёков и сказать мягче: «Я понимаю, что тебе больно. Когда станет легче, давай подумаем, что пошло не так». Собеседник может воспринять эту фразу как попытку обесценить его потребности. Она звучит так, будто желания или просьбы человека чрезмерны и он не имеет на них права. Скорее всего, в ответ на эти слова ему придётся оправдываться, что тоже неприятно. В итоге он может обидеться и замолчать. Или наоборот — ответить агрессивно, чтобы защитить право на собственные желания. Возможно, вам кажется, что собеседник действительно хочет слишком многого. Чтобы прийти к взаимопониманию, можно сказать: «Кажется, мы по-разному оцениваем наши возможности, и все пожелания выполнить не получится. Какие для тебя особенно важны?» Или: «Давай поищем компромисс: от чего тебе точно не хотелось бы отказываться?» Эти слова можно воспринять так: в прошлом собеседник был лучше и отношения с ним складывались удачнее. А теперь он стал хуже, поэтому общаться с ним вы уже не хотите. Конечно, человека может ранить такая негативная оценка, о которой он вовсе не просил. Да, возможно, у вас не получается найти общий язык, хотя раньше вы понимали дуг друга. Чтобы не обидеть другого, можно построить разговор иначе. Например, сказать: «Кажется, теперь у нас обоих другие приоритеты. Давай договариваться заново?» Ещё вариант: «Похоже, мы не очень хорошо понимаем друг друга. Расскажи подробнее, что тебя не устраивает». Собеседник после этих слов может решить, что вы не желаете слушать и понимать его. Более того — считаете диалог ненужной тратой времени, причём выражаете своё мнение не в самой вежливой форме. А значит, вам нет дела до чувств и потребностей другого. Такая позиция тоже может ранить. Постарайтесь выбрать более мягкий вариант окончания разговора. Например: «Кажется, мы оба зашли в тупик. Давай отдохнём и продолжим позже?» Вот другой вариант: «Мне нужно время, чтобы собраться с мыслями. Возьмём паузу?» И вежливо попрощайтесь. А какие фразы ранят или сильно раздражают вас? Расскажите в комментариях! Обложка: Анна Исаченко / Лайфхакер
1. Успокойся!
2. Ты слишком сильно на всё реагируешь
3. Почему ты всё воспринимаешь на свой счёт?
4. Это глупо!
5. Не переживай — это не так уж важно
6. Ты слишком много думаешь
7. Ты сама напросилась / сам напросился
8. Ты слишком многого требуешь
9. Раньше с тобой было проще!
10. Не хочу спорить, поэтому разговор закончен
