Автор: Иногда такое поведение — это подсознательная попытка сохранить эмоциональную безопасность.
Иногда единственное, что стоит между человеком и здоровыми, счастливыми отношениями, — это он сам. Полюбить кого-то и открыться ему может быть прекрасным опытом. Но в определённых обстоятельствах та же самая близость может пугать и заставлять бежать куда подальше.
Почему мы саботируем свои отношения
Саботировать отношения можно по-разному. Однако по сути все подобные мысли и поступки — это способы, которые, как мы думаем, защищают нас от боли и разочарования, хотя на самом деле только уменьшают наши шансы построить крепкий союз. Мотивы, которые ведут к самосаботажу, могут отражаться, например, в таких установках:
- «Если я расстанусь с ним первой, то мне будет не так больно».
- «Всё это слишко хорошо, чтобы быть правдой, обязательно случится что-то плохое».
Когда мы намеренно портим что-то хорошее, со стороны это выглядит нелогичным. Но дело в том, что когда мы влюбляемся, то становимся очень уязвимыми. И порой оттолкнуть кого-то, кто завладел нашим сердцем, — стратегия, которая кажется вполне подходящей, для того чтобы сохранить свою эмоциональную безопасность.
Причём чаще всего это не тщательно продуманное и спланированное поведение, а инстинктивные действия, которые могут быть связаны с разными причинами. Например, с прошлыми травмами, со страхом быть отвергнутыми или с неуверенностью в том, что мы заслуживаем любви.
Какие признаки указывают на саботаж в отношениях
Если эти модели поведения покажутся вам хорошо знакомыми, понаблюдайте за собой внимательно какое-то время, чтобы заметить, когда именно так себя ведёте. Это поможет найти оптимальный вариант решения проблемы, если вы захотите всё исправить.
1. Нереалистичные требования к партнёру
Одно дело знать, чего вы хотите. Например, чтобы у партнёра была стабильная работа, которая ему нравится, или чтобы он разделял ваши политические взгляды. И совсем другое дело — устанавливать настолько недостижимые стандарты, что никто и никогда не сможет им соответствовать.
Постоянно поднимать планку всё выше и выше — значит настраивать и себя, и партнёра на неудачу. Особенно если в конце концов использовать завышенные требования как оправдание, чтобы расстаться.
Самосаботаж в таком случае может проявляться в том, что вы не хотите связывать себя с кем-то, кто вам симпатичен, если у вас не совпадают увлечения и жизненные цели. Или убеждаете себя в том, что, если он в один прекрасный момент не сразу ответил на сообщение, это сигнал закончить общение. И даже когда в отношениях всё хорошо, вы можете начать искать, что «не так» с партнёром.
2. Крупные ссоры по незначительным поводам
Нет ничего страшного в том, чтобы иногда раздражаться из-за мелочей, которые делает или не делает партнёр — забирает себе всё одеяло ночью или не выносит мусор вовремя. Но если относительно мелкие проблемы постоянно разрастаются до вселенских масштабов, это может быть скрытым признаком саботажа в отношениях.
Например, каждый раз упрекать партнёра в «лени» и «беспомощности», когда он не вынес мусор, вместо того чтобы просто напомнить ему об этом. Или целый час обвинять в том, что он никогда не воспринимал отношения всерьёз, если он на пять минут опоздал к ужину из-за пробок.
Справедливости ради стоит сказать, что бурная реакция не обязательно является красным флагом. Но если часто раздувать из мухи слона и при этом вести себя неадекватно, срываться на оскорбления и крик — стоит спросить себя, что в действительности является причиной. Это злость из-за мусора или искусственно созданный конфликт, чтобы проверить отношения на прочность и посмотреть, останется партнёр рядом или нет?
3. Отстранение в любой непонятной ситуации
«Конфетно-букетный» период не длится вечно. Рано или поздно любой паре приходится иметь дело с разногласиями и серьёзными разговорами о том, что делать дальше. Например, познакомиться с родителями друг друга или начать жить вместе.
Никто не обязан быть в восторге от таких «взрослых» и порой неудобных обсуждений. Но важно делиться своими честными мыслями и чувствами с партнёром независимо от того, что вас тревожит — будущая совместная жизнь или первая крупная ссора.
Если всё время уклоняться от потенциально неловких и уязвимых разговоров или откладывать их на неопределённый срок, тем самым можно создать лишние препятствия для развития отношений. Это всё равно что видеть в каждом досадном недоразумении повод для разрыва.
Всеми силами избегать дискомфорта как можно дольше — временное решение, которое в конечном счёте лишает партнёров возможности вместе проработать проблемы.
4. Постоянный поиск подтверждений любви, даже когда всё хорошо
«Я тебе всё ещё нравлюсь?», «Тебя по-прежнему влечёт ко мне?», «Ты правда хочешь быть со мной?» — задавать подобные вопросы партнёру нормально только до определённой степени. Если он уже признался в любви, раз за разом добиваться очередного подтверждения — значит саботировать отношения.
Частые проверки не смогут в будущем защитить от смятения и боли, если чувства партнёра изменятся. Но могут в настоящем посылать ему сигналы о проблемах с доверием. В итоге это может обернуться напряжением и обидами. У партнёра могут появиться свои секреты из-за опасений, что его откровенность разрушит и без того шаткую конструкцию отношений. Он может перестать выражать свою любовь, поскольку любые усилия будут казаться ему напрасными.
5. Наказание молчанием или другие виды пассивной агрессии
Холодность или молчание нередко используют для того, чтобы проверить другого человека: заметит ли он перемены в поведении, захочет ли узнать их причину и попытается ли всё исправить. На самом деле подобная тактика никак не доказывает, что кто-то достаточно заботливый и чуткий. Она скорее создаёт дистанцию между партнёрами и удерживает их от того, что могло бы стать прекрасными отношениями.
Никто ещё не научился читать мысли. Даже если один человек искренне, всей душой хочет быть рядом с другим и готов бороться за отношения, он никак не узнает, в чём причина отстранённости, пока не получит прямой ответ. Поэтому любые «прозрачные» намёки, демонстративные обиды, намеренный отказ от тактильности, обесценивание и прочие манипуляции дают обратный эффект. Они приводят партнёра в замешательство или, что ещё хуже, заставляют сомневаться, нужны ли ему вообще такие отношения.
Как перестать саботировать свои отношения
Заметить у себя деструктивные привычки и признаться, что мы сами подрываем свои отношения, уже сложная задача. Изменить своё поведение тем более непросто, но время, практика и терпение творят чудеса. Начать можно со следующих шагов.
Определить свои триггеры
Возможно, вам страшно выражать несогласие с партнёром, потому что ваши предыдущие отношения рухнули после первой (и единственной) ссоры. Или мысль о том, чтобы съехаться, вызывает у вас тревогу, так как в прошлый раз партнёр быстро пошёл на попятную.
Когда вы определите конкретные ситуации и темы, которые заставляют вас саботировать отношения, вы начнёте предугадывать эпизоды тревоги и излишней защитной реакции и сможете им противостоять.
Сбросить бесполезный груз прошлого
Если вы росли в неблагополучной семье или вам изменяли раньше, это не значит, что вы обречены страдать снова и снова. Чтобы старые истории не омрачали ваши новые отношения, почаще напоминайте себе минимум о двух фактах.
Во-первых, прошлое не определяет вас. Во-вторых, из того, что кто-то один вас предал, не следует, что все остальные будут так поступать. Чем больше токсичных установок у вас получится отпустить, тем больше страхов может улетучиться вместе с ними.
Честно говорить с партнёром
Нелегко признавать, что вы не уверены в себе или чего-то боитесь. Но если вы отважитесь обсудить с партнёром все свои сомнения, то сможете получить поддержку и почувствовать себя в большей эмоциональной безопасности. При этом в разговоре лучше использовать «я‑сообщения». Например:
- «Ты правда мне нравишься, но мне трудно открыться, потому что в прошлом году у меня было очень тяжёлое расставание».
- «Я не хочу тебя отталкивать. Я так делаю, когда всё кажется мне слишком хорошим, чтобы быть правдой. Но я хочу изменить своё поведение и надеюсь, ты мне поможешь».
Обратиться за помощью
Не стоит недооценивать силу профессиональной помощи. Работа с психологом не всем подходит или может быть не всем доступна. Но если вы настроитесь решить проблему, специалист поможет вам обрести уверенность в себе и научит распознавать модели поведения, которые бывает трудно отследить самостоятельно.
Обложка: Ирина Салдина / ЛайфхакерИсточник: 5 Sneaky Signs of Self-Sabotage in Relationships
